分享几个好笑的段子

gezifei

　　女：“没事别烦我。”
　　男：“有事。”
　　女：“什么事。”
　　男：“终身大事。”
　　昨晚下了一晚上的雪，第二天我去楼下开车，看到窗户没了，车里面都是雪。我特别气愤去找物业，说有人砸了我的窗户。
　　物业看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不？
　　我之所以混的很惨是因为：百分之九十九的想玩手机，加上百分之一的死猪不怕开水烫。
　　“老公你想吃柚子还是想吃芒果？”我现在可以马上把老婆的这句话自动翻译成：“老公你是想去剥柚子还是想去切芒果？”
　　哥们儿有一6岁的女儿，午睡的时间在房间里玩，哥们儿进去了，她就装睡，哥们儿说：“好奇怪哦！人睡着了手和脚都是悬在空中的，宝贝怎么平着睡？”
　　然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中。。。
　　别以为只有减肥是改变自己，其实长肉也是改变自己。
　　女友：今天是星期天，你把床单好好洗一下吧。
　　男友带着笑脸说：不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时日了。
　　女友叹口气说：唉，你这人实在太懒了，我已翻过一次了。
　　今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
　　敬酒不吃，你TM光吃菜。
　　买了块几十万的表，结果每天都跑得太快，还不如几十块钱的电子表。
　　我问厂家怎么回事，厂家说：“法拉利是不是比夏利跑得快？对吧？那这个名表当然要比普通表快了！”
　　男友平时开车猛，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的，不敢开太快。
　　我幸福的对他说：没想到你这么在乎我。
　　他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。
　　那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧？
　　可是，不对唉。。。上帝觉得我是猪？？？
　　我是个客观的人，不会一味吹嘘自己；但谁要是说我不好看，那他就是不客观。
　　老公正在玩游戏，老婆说：“去帮我拿一下浴巾。”
　　老公：“你让我拿我就拿，那我岂不是。。。非常荣幸？”
　　儿子说：“妈妈，包子一定是馒头的妈妈吧。”
　　妈妈：“为什么？”
　　儿子：“你看，它长皱纹了。”
　　小孩子在垃圾桶前削铅笔是我们童年版本的“抽根烟，休息一下”。
　　坐了这么多年车，我从来没有系过安全带，直到那天坐朋友的车，我才知道不系安全带会死人的！
　　上车后，朋友非要让我系上安全带，我一系立刻意识到自己快胖死了！（文/火鸽网）