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发表于 2022-2-14 11:17:55 | 显示全部楼层 |阅读模式
  女:“没事别烦我。”
  男:“有事。”
  女:“什么事。”
  男:“终身大事。”
  昨晚下了一晚上的雪,第二天我去楼下开车,看到窗户没了,车里面都是雪。我特别气愤去找物业,说有人砸了我的窗户。
  物业看了一眼车:姑娘,你下次能把车窗摇上不?
  我之所以混的很惨是因为:百分之九十九的想玩手机,加上百分之一的死猪不怕开水烫。
  “老公你想吃柚子还是想吃芒果?”我现在可以马上把老婆的这句话自动翻译成:“老公你是想去剥柚子还是想去切芒果?”
  哥们儿有一6岁的女儿,午睡的时间在房间里玩,哥们儿进去了,她就装睡,哥们儿说:“好奇怪哦!人睡着了手和脚都是悬在空中的,宝贝怎么平着睡?”
  然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中。。。
  别以为只有减肥是改变自己,其实长肉也是改变自己。
  女友:今天是星期天,你把床单好好洗一下吧。
  男友带着笑脸说:不要洗了吧,翻过来铺不又可以睡一段时日了。
  女友叹口气说:唉,你这人实在太懒了,我已翻过一次了。
  今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道:你们哪位同学把自行车,跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了,请迅速解开!要不你们中午吃什么?!
  敬酒不吃,你TM光吃菜。
  买了块几十万的表,结果每天都跑得太快,还不如几十块钱的电子表。
  我问厂家怎么回事,厂家说:“法拉利是不是比夏利跑得快?对吧?那这个名表当然要比普通表快了!”
  男友平时开车猛,可只要我在他车上,他总是小心翼翼的,不敢开太快。
  我幸福的对他说:没想到你这么在乎我。
  他看了看我说:你在车上,我不敢开太快,惯性太大,怕刹不住车。
  那天在家发呆呢,突然飞来一只小鸟儿,撞窗户上了,我想:上帝在玩“愤怒的小鸟”吧?
  可是,不对唉。。。上帝觉得我是猪???
  我是个客观的人,不会一味吹嘘自己;但谁要是说我不好看,那他就是不客观。
  老公正在玩游戏,老婆说:“去帮我拿一下浴巾。”
  老公:“你让我拿我就拿,那我岂不是。。。非常荣幸?”
  儿子说:“妈妈,包子一定是馒头的妈妈吧。”
  妈妈:“为什么?”
  儿子:“你看,它长皱纹了。”
  小孩子在垃圾桶前削铅笔是我们童年版本的“抽根烟,休息一下”。
  坐了这么多年车,我从来没有系过安全带,直到那天坐朋友的车,我才知道不系安全带会死人的!
  上车后,朋友非要让我系上安全带,我一系立刻意识到自己快胖死了!(文/火鸽网)

火鸽网(跨境服务平台) www.huoge.com
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