p62、风，风起，灯红，人别离。p

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从亲昵到冷漠是怎样的疲惫
  

  从亲昵到冷漠是怎样的疲惫

  ——中国结

  

  

  那天，我们都在准备着回家。可是，那天起床，你开始漠视我了。我们没有半句的交谈。我知道了，所以，我也没有开口。因为，我真的累了。

  　　

  一

  大一的相识，是命运的安排，因为我们考上了同一所学校，住在同一个班级。我们讲的第一句话就是“需要帮忙吗？”

  还记得那天，我的家人送我来学校。一整天都在忙着来校的一切，所以，我只记得，你只是来放下你的行李，然后就不见了。后来才知道是跟着同乡出去了。那晚你很晚回来，所以就问了你这么一句。

  大一的时候，我有组长。所以，每天都是和她在一起。至于宿舍的人，就没怎么在一起了。对你，我始终不熟。因为你很少讲话，而且却一直没在宿舍。所以，交集很少。

  后来，舍长从家里带来了一个锅，我们就瞒着宿管阿姨在宿舍里偷偷煮粥，那段时间，是我回忆里很开心的一段。

  因为那段时间大家真的像是一家人一样在一起。所以，我和你熟了。你跟我的感觉很像我的一个朋友，一个很好很好的朋友。也许是因为这样，我把对她的依赖转移到你的身上。在不知不觉中，对你有了依赖和信任感。

  心情不好的时候，就会找你聊；想不开的事情，也会找你聊。所以，我的很多想法，你都是知道的。本来以为，我的想法告诉了一个人，让那个人理解我的想法。或许我的某些行为在外人看来是怪异的，但是，我只想让了解我的人了解我。只要他的了解，我可以把身边的一切闲言闲语放下，当成是一阵风吹过。吹过之后，我会忘记。

  可是，现实却并不是如此。我让你了解了我的一切。在我被众人指责的时候，你从来都没替我讲过一次话。我在等的其实就是你的那句“你们不要老是这样议论别人，很伤人的心的”。可是，我从来都没等到。

  知道我是怎样说服我自己的吗？我老是对自己说，没事，我相信你，总有一天，我会听你讲将这句话，我们是朋友嘛，每一段友情的付出，是不能期待有着同等的回报的。

  我就是凭着这样的理由，一直守护者这段友情。因为，从一开始，我就把你认定成了和那位好友同等地位的人，我不想放弃。放弃了你，预示着将来的有一天我可能会因为同样的原因失去我的那位朋友。我不想。

  二

  　　

  我以为我们的关系会一直这样，直到我们毕业。宿舍里有另外一个人。是我的下铺。说实在，她是我来这个学校第一个相信的人，可是，也是第一个让我觉得厌恶的人。

  无法理解，一个人怎么可以在前一秒和宿舍的人讲我的坏话，后一秒就跑到教室跟我讲宿舍的人在讲我的坏话，她听得受不了就跑到教室去了。

  我真的很讨厌这种人，我没办法喜欢她，也没办法相信她。可是，你和她感情很好。有一段时间，我们抛弃成见，大家和平共处。可是，好日子没持续多久，她老是来挑战我的底线。让我生气。可是，为了持续维持我们几个人的这种平衡的关系，我忍了很久。

  知道吗？我不是讨厌她，也不是对她有成见，只是我很反感她的行为。很小人。而这在我的底线里是没办法接受的。可是，我真的忍了。

  大二那年的春天，即将转入夏天，大家习惯地把被子收起来准备塞到上面的楼阁上。可能是有人增添了被子或行李箱，让原本刚好的一个小楼阁突然间变得太小，大家都在商议怎么办？我看到有一个袋子，里面的东西好像压得不实，就说了一句“把那个袋子的东西拿下来重新装一下，压实一点再塞上去。”她马上黑着脸回了我“里面的被子已经压得很好了”。我知道，我惨了，我踩到地雷了。

  接下来的日子，我们之间因为这件事没有再讲话。我生气时因为，我认为，如果因为我那句话得罪她，那么，这个人的心胸肯定很狭窄，这种朋友有交往的价值吗？答案是没有。我和你依然走在一起，她就独行了。后来你知道了，可是，你却没有帮我，反而认为是我的错。我跟你解释过，而且我会说那句话是为了帮你争取地方。那天晚上，你好像听进了我的话。你和她的交谈也少了，应该是她比较少和你讲话吧。原本很开心，因为你终于可以明辨是非了，真的很开心，可是，我知道，在你们的理解看来，我是在幸灾乐祸。

  那几天，大家的话也很少。之前我习惯在你回来后跑到你的床上和你谈一下话。可是，你赶我了我。很明显，可是，你知道吗？我要说服自己多久，才让自己厚着脸皮在你的床上赖着不走。我只想证明，我们的友情不会因为她而起任何的变数。可是，每一次，我的心真的没有勇气，我真的快撑不住了。

  让我彻底放弃的是那天的事情。那天，我们照常去打饭回来吃，你不怎么说话，我只是想让你开心一点，所以老是逗你，你却从来不理我。到了最后，我就不开口了，乖乖地吃饭。吃饭期间，她突然找你讲话，你好开心，好健谈啊，之前那种懒得开口的感觉没有了了。

  知道吗？那天中午在浴室，我哭了好久好久。出来之后，我就没开过口，然后就去睡觉了。可是，在睡醒之后，听着MP3的歌，刚好播到了那首《我们的纪念》，然后一个人都在被窝里哭了很久很久。那时的我，已经决定要放弃你了。我要放弃那段友情了。那对我来说，就像明天是世界末日一样，所以，我哭了很久，哭得很心疼，哭得很不舍。

  然后，就对自己说，放手吧。那天你回来后，我真的放手了。

  其实，后来，我明白了，有没有我的存在，对你来说，是没什么差别的。

  三

  　　

  放手后的日子，我们不再是朋友，可是我们还是得住一个屋檐下，那种感觉，真的很痛苦。还好，暑假很快就到来，收拾完一切，我就立即回家，或许，我们需要的是不见的疗伤。

  整整一个暑假，我不停地看书，不停地玩游戏，只想让自己赶快跳出那种阴影。或许，一切的努力并没有白费吧。再次见面时，当我看到你的时候，我的心不疼了。

  后来，因缘际会之下，我们恢复了讲话。虽然是讲话了，可是，我再也不敢轻易地赖上你了。怕如果那样的一天再来一次，我会受不了。

  之后的我们，不敢轻易地讲要一起去吃饭，有事出去的时候，我们不敢轻易地挽着彼此的手。讲话的时候，语气之间明显多了一份客气。心理有个声音再说，我们回不去了。

  我不敢再相信，因为我害怕再受伤。我再也不敢轻易跟你讲任何的心里话，特别是跟她有关的。我怕这样下去，你会把我当成了长舌妇。只是，你从来不知道，她惹火了我很多次，可是，我忍下来了。

  记得吗？我曾经说过，你让我很没有安全感。你让我感觉，我只是你一件很不重要的玩具。开心的时候，你会跟我开玩笑，陪我，宠我；不开心的时候，我就被丢掉了，我失去了一切的价值。我的怕了那种感觉了。

  回家之前，因为天气冷，每个人都知道我怕冷，她在外面刷牙，我把门关了，结果，门是被踢进来的。然后就飞信全宿舍“诉苦”，将我的坏话，我一切看在了眼里，可是，我相信你的。真的，我以为你能找到在我们两个人之间的平衡点了。

  第二天的早晨起床，你的一切行为表现，证明了你还是把我丢了。又再一次把我一个人丢在半路，让我找不到回家的路。可是，你知道，这次，我反而不生气了。或许，是我早就应该看清这个现实，只是我一直都不想去相信，不想去面对罢了。

  走的时候，你的车比我早，可是，你连一句“再见”也没跟我讲，或许，我们注定是永远不见吧。

  我不是一个随便相信别人的人，可是，一旦让我相信她，我会把她当成我的亲人一样。和你话最多，什么都讲，是因为在我心里，你是不一样的，我把你当我的亲人，一辈子的亲人。所以，很想粘着你，照顾你。

  那天你发信息给我，我的回复只是一些简单的话语，我并没有问什么，也没有像之前那样，一直问你为什么。是因为我累了。真的累了。

  快毕业了，我在这种生活着差不多生存了两年半，每天都是被烦得是在受不了。大脑老是会想着各种乱七八糟的事情。例如，我该怎样跟你解释某些事，才能让你明白我的一些动机，并不让你觉得我是长舌妇呢？

  所以，我真的累了。而其中的疲惫不堪，也只有我一个人能够了解。在你看来，又是我在闹脾气了，可是，你永远看不懂，我的伤心，我的疲惫，我的失望…….

  我们还是当舍友吧，那样大家会活得比较简单一些，或许，我们注定是……