潮音

xiangge

当我开启一扇窗户时，我恍惚进入一种梦境，我居住在悬崖上，我想象自己像鹰在月明之夜聆听潮音。潮音仿佛是从大海的母体里发出的，激昂的涛声在灯火栅栏处！潮湿的空气凝成一团白浪。渐渐地，我的躯体被淹没。好几次，我寻找这种感觉的来源，后来我发现这和我腰弯时产生的负荷有关，近期，我向下连90这样的角度也不能弯曲，用另一种方法计算角度，就是手只能到触摸到膝盖的位置。每次弯腰的时候，我的大雨点似的汗直流，疼痛悠然而生，我的心刹那间被抽紧，这时候我会产生幻觉，我在计算一滴汗水掷到地上，所产生巨大的声响是多少分贝。　　对于我不能灵活的弯腰，影响我自傲的行走，我曾苦恼过。后来我认定这并不是悲惨的事。当我再一次走在大街上，我抬起头来，前面是宽阔的街道，两边的松树在雪中固执地发出绿的色彩。　我决定作一次爬山锻炼，其实我所说的山，只是城市公园的纪念碑，上下没有太多的梯子。但我还是爬到一半就感觉疲倦了。你好！在我下最后几个石墩的时候，一个女孩帮了我一把！女孩的声音在平静中透出欢愉。谢谢，我很伤感，从来没有想到这样简单的问候能有这样深刻的意义。　　我自认为不需要别人的帮助。但在女孩的眼里。我还是弱者。我从不认为我是可怜的不幸者，在疾病中苟延延喘的人。我靠着自己勇敢的信仰对着女孩笑。但女孩的身影很快地在我的视线里消失。剩下是夕阳那样的安静和黄昏下我孤独的半弯曲的身影。没有健康的身体对社会是一种负担！我有时在问自己，但马上被我否决。这一段时间我读了很多的世界名著，字里行间看出小说里主人翁的遭遇，
长时间独自在家的时候，我想在三楼的阳台上放几幅盆景，想看看花树在寒流里生长的喜悦。乍然见到花儿怒放的喜悦，此刻对我的心情冲击，完全是另外一种境界了。甚至在初见花儿灿烂的色彩时，直觉中感到一种单纯的喜悦，还以为那是一把随手播种的梦的种子，房间里一下子涌来田间的风！招引来的是一只黄蝴蝶，在阳光下飞舞。停留在花蕊之中。我仿佛安静的沉睡在栀子花的世界里，山峦清晰的映在我的视线里。我仿佛听到历史的钟声，在我耳膜里震荡了几下，没有一丝痕迹的消失。我想哭，我仿佛是一个被社会丢弃的孩子，但我喜欢独自观察自己的影子。在白色的墙体像苍蝇一样攀附着。但我确信我是泥土中长大的孩子，在矮墙边玩弄细碎的瓷器、斑驳的画轴、腐烂的刻本、满身淤泥的玉器，我像是个有品位的考古者，我笑了。　是这个幼稚的世纪生长了我，我想，这些怪异的想法是来自于那些参考书和幼小心灵的幻想，在幼年的时候，我曾想象自己被陈设在历史反对博物馆了。穿着极简单的衣服，膝头抱着钟乳石。我也曾想在非洲的大陆上行走，那些受着种族歧视人的表情。那些爱滋病患者的悲哀。以及我黯淡的眼睛是什么样子，我只有在默默地想。我自认为，我这张脸拥有很多丰富的表情，我讨厌仿似南郭先生的美容师，把正常人身体里所隐藏着固有的东西抹杀。我欣赏着身体上青筋的手臂和手上吊针穿刺时的蚂蚁状的纹路。每次看着护士给我扎针，我都联想到歌剧院里的白衣少女，紫色的帷幕模糊地浮在我的梦里。我想，西波.莫娃《第二性》里所阐述的就是这样的女孩。和我年龄相当的护士没有被我强直的身体下倒，并给我友好的微笑，我做着骄傲的动作，虽然和原版相比不成比例，但我毕竟拥有深沉的双眼，瘦削的肩，和孤独而热切的神采。　我仍然继续做着我诗人的梦，我伤痕累累的手掌在月光里涨潮。我惊讶地坐起，夜间给我是冰凉的感觉。我清醒的认识，我只是一个无知的孩子作着春风般的梦。但我确定，我的梦中有银河，有小舟，而更多拥有的是那些神话中的人物。你是否被我的表象所感动，但当我醒来，启开那扇窗户，阳光会流淌进我的卧室，我谛听潮音的来源，那是我不安的心在搏动。